Иногда читатели моего канала делают запросы на темы статей.
Вот, такой запрос был в комментариях:
Эвелина, напишите, пожалуйста статью про гостинг. Сейчас так много людей разрывают отношения просто перестав выходить на связь и ничего не объяснив партнеру.
Меня зовут , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Эвелина Гаевская, фото из Инстаграм @evelinagaevskaya
Все статьи на канале авторские, я выражаю здесь свою личную и профессиональную точку зрения на актуальные и социально значимые темы.
Итак, что такое гостинг?
Го́стинг (от ghosting; ghost «призрак») — это резкое прекращение каких-либо отношений без предупреждения и объяснения возможных на то причин. Активный рост популярности применения термина в разных сферах приходится на 2010-е годы[1]. Первая официальная трактовка понятия произошла в 2015 году словарем [2].
Википедия
Гостинг может касаться и рабочих отношений, когда соискатель/работник/ волонтёр/партнёр/работодатель перестают выходить на связь. Но чаще всего гостинг - это про , когда после близкого общения, в том числе длительного, один из партнеров резко перестаёт общаться.
В гостинге есть две стороны:
Те, кого бросают без объяснений
Те, кто бросает без объяснений
Позволю себе предположить, что многие люди, знакомые с гостингом, побывали в обеих ролях.
У меня было пару раз, когда я блокировала личный контакт с мужчиной без объяснений, чтобы прекратить отношения. В обоих случаях у меня было одно и то же основание - я не видела смысла для себя в этих отношениях, и об этом я говорила прямо, либо просто демонстративно избегала общения- не проявляла инициативы, отказывалась от общения. Иными словами, в обоих случаях мужчины были по сути навязчивы, но не обращали внимания на то, что я не горю желанием общаться с ними и по сути вежливо отказываю. Пришлось блокировать. И знаете что? В одном случае мужчина был непомерно удивлён. Спустя какое-то время он позвонил мне с какого-то незнакомого номера и кричал в трубку: «Ты что, меня заблокировала????»
Во втором случае мужчина извинялся, так как понял, что если женщина, быстро попрощавшись, по сути сбежала со встречи, то где-то он накосячил.
Когда «бросали» меня, то есть без объяснений прекращали общаться.
В одном случае возможной причиной была беременность секретарши мужчины, с кем я (и, как выяснилось, не только я) была в отношениях, о которой мне сообщили общие знакомые.
Во втором случае это был скорей гостинг бизнес-формата, и точная причина мне неизвестна. Но по-моему (и со слов мужчины), всему причиной деньги и юридические риски — я не смогла стать для этого мужчины выгодной инвестицией. И, несмотря на то, что до идеи бизнес-партнёрства мы несколько лет были добрыми друзьями, после того, как мужчина провёл маркетинговую оценку возможного бизнеса и сделал выводы об отсутствии желаемой для себя выгоды— он заблокировал заодно и личное общение.
В любом случае, важно осознавать, что жертва гостинга субъективно интерпретирует причины и мотивации инициатора гостинга, а значит - может ошибаться. Поэтому мои версии, почему меня бросили, могут быть ошибочными тоже.
Но я подчёркиваю одну идею:
Во всех случаях у той стороны, которая прекращает отношения, есть на это свои личные, субъективные и объективные причины.
Ну, и объективная вероятность похищения этих людей инопланетянами тоже не исключена)
Думаю,
быть в обеих ролях— и того, кто бросает, и того, кого бросают - неприятно.
Может, эмоционально неприятнее быть жертвой чьего-то пренебрежения. Но, по-моему, одинаково неприятно в принципе оказаться в такой некрасивой со всех сторон ситуации.
В целом, те, кого бросают, делают попытки к сближению.
Пытаются если не вернуть отношения, то остаться на связи.
Одно из объяснений этому - психологический феномен, травматическая реакция на ситуацию, когда человека отвергли. С точки зрения нейрофизиологии, мозг реагирует на отвергание так же, как на боль. Быть социально отвергнутым — это значит испытывать сильный страх, на уровне инстинктов, приобретённых в результате естественного отбора, ведь в одиночку выжить сложнее.
А ещё травматическая реакция на отвержение — результат детского опыта привязанности к родительской фигуре.
Кроме того, человек, которого бросили - не без оснований чувствует себя объектом, а не субъектом отношений, вещью, которую использовали, и поэтому для того, чтобы вернуть себе субъектность, проявляет активность к выяснению причин произошедшего или к попыткам «исправить» ситуацию.
Есть ещё одна причина, почему хочется вернуть отношения, если нас отвергают. Чем-то напоминает эффект хватательного рефлекса: если человеку дать в руки какой-то предмет, а потом попробовать забрать, человек непроизвольно попытается крепче держать этот предмет. Этим феноменом, между прочим, часто пользуются продавцы, предлагая покупателю взять в руки товар, который они продают — покупателю труднее с ним расстаться.
Это психофизиология и работа цнс.
Человеческие отношения это не вещь, которую можно подержать в руках, но память бывает в том числе телесной. Когда нас отвергают, когда у нас «отнимают» отношения мы непроизвольно «ощущаем», что надо покрепче удержать то, что ускользает от нас.
Ещё характерно: тот, кого бросили, просто логически не понимает, что произошло.
Поэтому мой знакомый был так удивлён, когда понял, что не может мне дозвониться и написать в мессенджер или соцсеть.
Отсутствие понимания - это коммуникационная проблема, отсутствие синхронии (в психологии Юнга), отсутствие контакта (в гештальт-психологии).
Если нет понимания, что происходит с вами в отношениях - есть большая вероятность, что отношения прекратятся, в том числе внезапно для вас.
А ещё такая ситуация говорит в целом о плохих границах и внешнем . Искать опору вовне — не надо!
Что можно сделать в ситуации гостинга, на какой бы стороне вы ни находились, чтобы было менее болезненно и более экологично?
Важно вернуть себе контроль, который утрачен.
Первичный контроль довольно легко достигается за счёт формализации, то есть с помощью обращения к социальным нормам поведения.
В обществе принято при встрече здороваться, а при расставании прощаться. Вежливость, даже формальная, иногда творит чудеса и решает огромное количество проблем в общении. Поэтому имеет смысл вежливо и корректно попрощаться с человеком, с кем вы прекращаете общение, на какой бы стороне, повторяю, вы бы ни находились. Можно попрощаться навсегда, можно на время, это неважно — вы все равно вряд ли можете предсказать, будет ли у вас встреча в будущем. Важно обозначить факт расставания и прекращения общения здесь и сейчас , и желательно это сделать вежливо и, по возможности, красиво. Так экологично для обеих сторон.
Внимание: «обозначить факт расставания» не означает «начать выяснять отношения» и растянуть это расставание на мучительную переписку и/или видимость отношений. Это должна быть точка в диалоге, а не начало нового диалога или многоточие.
Уважайте себя, уважайте человека, с кем общались, уходите красиво.
Если нет возможности красиво расстаться с человеком, сказав ему «до свидания» или «прощай» (или вы не хотите, или вас заблокировали), важно обозначить для себя самого факт расставания, обозначить, что произошло с вами, не пытаясь что-то изменить.
Для этого можно сказать, проговорить вслух, а лучше записать в формате я-сообщений (от первого лица, с вашими подлежащими и сказуемыми, в активном залоге), что вы чувствуете.
Важно не интерпретировать мотивации другого. Допускать - возможно, знать точно можно только при наличии у вас неопровержимых фактов: теста на беременность секретарши вашего мужчины или трупа инопланетянина у вас дома.
Эти два действия: внимание к своим чувствам и отказ от «чтения мыслей» другого человека помогут вернуть себя себе, не сваливаться в травму отвергнутости и почувствовать опору.
После этого можно использовать другие техники саморегуляции, о которых я делаю посты в рубрике
Обратите внимание, в ситуации гостинга отлично могут сработать техники
10/10/10 и Дай себе Имя, которые описаны в этой статье:
Если же вы чувствуете, что этого недостаточно, и вам кажется, что нужно обсудить ситуацию с психологом - то вам не кажется, и скорей всего, такая помощь действительно нужна. Проявите уважение к своим чувствам, сделайте для себя то, что может вам помочь.
Ну и, возможно, может поддержать идея, что, по мнению социологов, тема гостинга сейчас становится актуальной из-за изменения формата отношений в обществе, из-за виртуализации, дистанционного общения. Некоторые люди не относятся к тому, что происходит в интернете, как к реальному общению, поэтому так легко обрывают контакты в мессенджерах и соцсетях.
Иногда люди и реальные отношения воспринимают как некую «виртуальную реальность», типа «это не со мной, я наблюдатель». Такой эффект в поведении есть у , но это тема для отдельной статьи.
Лично я считаю, что в формате виртуализации общения мы можем сохранять живые, человеческие чувства. И себя, в ситуациях, когда чувствуем себя отвергнутыми или отвергаем других.
Никто не застрахован от того, чтобы быть отвергнутым кем-то и/или от того, чтобы кому-то не понравиться. Ни у кого нет гарантии в том, что его полюбят.
Поэтому лучшее, на мой взгляд, что можно сделать в таких случаях — это сохранять искренность, честность, порядочность и достоинство, настоящее, а не видимое.
Ваш реалистичный психолог
Комментарии (0)