На мой взгляд, выглядит странно и нелепо, когда мужчина 40+, проживая ситуацию развода, предлагает женщине, с которой познакомился, снимать квартиру, оплачивая ее пополам. Так студенты живут, четко зная о временности своего совместного проживания с другими студентами. И речи о характерном для брачных отношений факторе - о совместном ведении хозяйства - и не идёт. А вот в контексте предложения взрослого мужчины подразумевается ещё , что женщина вправе претендовать на звание любимой жены господина.
Не менее странно - строго пополам счета в случае совместных развлечений и отдыха.
Помню, в свою первую поездку в Грецию, я искала себе попутчицу, чтобы не платить за сингл. Разместила запрос в соответствующем сообществе в интернете. И мне посыпались предложения от мужчин. Парни на полном серьезе предлагали поехать в отпуск вскладчину, подразумевая при этом все дополнительные «бонусы» от совместного проживания с девушкой в одном номере. Понимаю их, конечно. Но аргумент «оба получают удовольствие» здесь просто манипуляция, чтобы прикрыть дисбаланс вложений.
Солнечное фото с острова Родос. Эвелина Гаевская, Инстаграм @evelinagaevskaya
Меня зовут , я практикующий психолог, веду этот канал об изменении поведения людей в новом информационном мире.
Распространённая реакция мужчин на женские требования платить - напряжение,
как бы женщины «логически» не обосновывали свои вложения. И такая реакция, в общем, нормальная реакция на обязательства «извне». И возникает конфликт:
Женщины, независимо от возраста, в отношениях будут требовать от мужчины ресурсов, если мужчины эти ресурсы зажимают.
Мужчины зажимают ресурсы, если их обязывают делиться. И если мужчина не считают женщину «своей».
У мужчин возникает внутренний конфликт между природным и социальным. Мужчинам приходится как-то надо договариваться со своими биологическими инстинктами по отношению к женщине и личной самооценкой: социальным статусом и гендерным поведением по отношению к женщине. Чтобы уж совсем не разрываться от противоречий из-за внутреннего конфликта.
Кроме внутреннего конфликта мужчины между природным и социальным, есть конфликт логический, ведь
«Поровну» быть не может
Во-первых, валюты затрат-вложений в отношения разные, это не только материальные вещи.
Это может быть время, внимание, навыки готовки борща/ прибивания полочек/ ремонта ноута. Это могут быть профессиональные компетенции.
Как думаете, ограничивается ли привлекательность женщин-врачей их личными качествами? Или срабатывает подспудно «если я заболею, она меня спасёт»?
Мощная валюта вложений в отношения - это социальный капитал. Девушка из хорошей семьи привлекательна, в том числе и потому, что ее папа все порешает, если что.
Незабываемое:
Многие женщины, возомнив себя принцессами, забыли осознать маааленькие детали: у принцессы папа - король, есть хорошее приданое, соответствующее воспитание, слуги и т.п. Итак, дамы, надеюсь хоть у одной из вас папа - король?) Ась?)
Во-вторых, как посчитать это «поровну»?
Ну, понятно, взять все и поделить, но как?
Посчитать, кто сколько километров навстречу друг другу проехал, кто сколько денег на ужин потратил?
Расстояние, которое преодолевают стороны, чтобы добраться до места встречи - относительно точек из месторасположения, а временные, мышечные и финансовые затраты на преодоление этого расстояния - от способа перемещения в пространстве, от цены на бензин личного автомобиль или стоимости оплаты транспорта. Это просто пример затрат, который уже различен. Как их посчитать?
В третьих, и, пожалуй, в главных
Мужчина и женщина не равны, у них разные гендерные роли.
Гендерные роли (нормы социального поведения) — это надстройка (не замена, не аналог) над базисом - над биологическими, природными факторами. Есть биологические отличия мужчин и женщин, которые влияют на поведение. На основе биологических различий и сходства, с учётом условий общества, существуют социальные законы поведения мужчин и женщин.
Люди в принципе не равны. И в отношениях тоже.
Равные социальные права не означают одинаковые обязанности мужчин и женщин в отношениях. Ведь риск того, что после свидания вся жизнь изменится существует у обеих сторон. Но вот что изменения будут вызваны беременностью - это риск только женский, в биологическом смысле.
Поэтому социальные нормы цивилизованного общества как-то компенсируют разницу биологических рисков. Принято, что в гендерных отношениях мужчина платит социальной валютой (деньгами) в большем объёме, чем женщина. Этот, по сути, ритуал - этакая социально-психологическая «страховка», чтобы отношения хотя бы ощущались как относительно безопасные.
Социальная надстройка учитывает биологический базис.
Мужские аргументы в пользу «вложений поровну» иногда носят манипулятивный характер, подмену смыслов и прочее «а слабо?»:
Женщина, которая вкладываться наравне с мужчиной выигрывает по сравнению с ровесницей, которая этого не делает, а во многих случаях таких женщин мужчины предпочитают молодым. Никакой женственности при этом она не теряет. Наоборот, такая женщина дает понять мужчине, что он ей небезразличен, чем дополнительно притягивает к себе с большей симпатией.
Здесь смыслы:
1) соревнования с другими женщинами и
2) «морковка для ослика» в виде надежды, что господин назовёт тебя любимой женой. Старайся. Вкладывайся поровну. И немного «кнута»: смотри, молодежь на пятки наступает.
Тема женской конкуренции, в том числе, странная конкуренция с молодыми - обещаю, будет раскрыта подробнее в одной из следующих статей.
Здесь я обращаю ваше внимание на то, как идея конкуренции используется как «рычаг», способный запустить механизм женских реакций на тему «я согласна вложиться пополам».
Неважно, мужчина вы или женщина,
там, где есть сравнение вас вашим партнёром с другими, более молодыми, успешными, благополучными, красивыми - там есть манипуляция, а значит дисбаланс ресурсов. Любое привлечение третьих лиц в личные отношения в паре - это маркер дисбаланса, «качелей» созависимости. Вами манипулируют, чтобы вы сделали не то, что комфортно вам, а то, что выгодно манипулятору. Не ведитесь, в общем, на сравнения, всегда будьте собой.
На мой взгляд, количественный подход «поровну» в отношениях в принципе не применим. Но применим подход качественный.
Ощущение гармонии и баланса в отношениях не достигается за счёт подсчета вложений и затрат. Она достигается в случае появления в отношениях чувства удовлетворённости, которое возникает , если личные потребности более-менее удовлетворены.
Если есть ситуация , что один потребляет, а другой тратит - это будет ощущаться в виде постоянного чувства неудовлетворённости и регулярных претензий от той стороны, которая не закрывает свои потребности в отношениях. А в итоге - от обеих сторон друг другу.
И тут концепция «вложиться поровну» точно не поможет решить эту проблему.
Уважаемые читатели!
Поделитесь историями и вашими способами нахождения этого качественного баланса в вашей паре. Как решаете вопрос вложений, чтобы было комфортно обеим сторонам?
Ваш реалистичный психолог
Комментарии (12)